я снова вспомнила, что у меня есть жж... (обычно это происходит в довольно странные моменты жизни, наверное, это очередной)

я очень хорошо помню что происходило в это же время год назад... и меня пугает, что сейчас происходит почти тоже самое, с самыми незначительными изменениями (я надеюсь эти "незначительные изменения" меня простят за столь пренебрежительное к ним отношение...) А ещё я крайне наивно полагаю, что если события будут развиваться так же, как и тогда, то у меня есть преимущество в виде опыта своих предыдущих ошибок...
Надеюсь, на этот раз, мне удастся повернуть ситуацию в свою сторону...

Удачи мне! :)

сижу на работе, меланхолично курю,пью кофе и слушаю Сурганову...
кто-нибудь (хотя кому это надо...) спросит "и что тебя, дуру, не устраивает?"
да всё тоже... хочется ПРАЗДНИКА! розового слоника и секса по любви!

Что-то не задался месяц апрель.... с первого дня))))
надеюсь хоть с работой всё получится....
про уже ставшее лично-общественным лучше просто промолчать.
мучает несколько вопросов: как пережить апрель? успею ли я всё и если успею, то в каком качестве? а когда мне будет 30 я буду взрослой и серьёзной тётей или таким же раздолбайским созданием как и сейчас? ну и извечные: что делать? как жить дальше? и где взять денег?

добивает чувство собственной беспомощности и бесполезности.... пристрелите меня кто-нибудь....
а вообще у меня всё хорошо))) но я очень не люблю выступать во втором составе... уж лучше роль второго плана.

кто не прыгал из окошка вместе с маминым зонтом, кто не плавил серу в ложке но оставил на потом,
кто не шел уже к водице, где разводятся мосты, кто решил уже топиться, но застыл от красоты
панорамы - моря, неба и колбасного ларька, кто нажрался химо-снега чтоб уже наверняка, но потом пошел купаться, не топиться - простотак, плыл себе и улыбался как законченный мудак,
тот, короче, встретит бога на сплетенье трех дорог, он поплачет там немного, и расскажет ему, как ток
пробирается по дорожкам
жил, артерий и всяких вен,
а потом помолчит немножко, и расскажет ещё, как стен
очертания
рассыпаются
в предрассветном тумане слез
вырываются как и кусаются
обалдев от любовных грез,
вот про это всё так расскажет, а потом поглядит уныло
спросит нет ли ещё в продаже
ну, верёвочки, там, и мыла, чтобы добить, наконец, аорту, и висеть себе обалдело,
...спросит боже: какого черта,
что ты, дурочка-то, хотела, и заплачет -
да что ж так плохо-то,
что ж так ПЛОХО, что ты БЬЕШЬСЯ вороной в лопасти, ЧТО Ж ты сделала-то вообще, ДУРЕХА??????????????????????
я отвечу - любила, господи

(с) очень талантливая девушка))) никнейм убран из конспирации)))

Черт, есть только один человек, с которым я действительно хочу встретить новый год...но видимо не судьба... И мне не нужны эти чёрти-сколько предложений отпраздновать "с нами", ведь куда-бы я не пошла в любом случае к 2ум часам я упьюсь, меня потянет на подвиги, я ему позвоню, спрошу где он и поеду на другой конец города на такси... а спасти меня от этого сможет разве-что мтс, с его, перегруженной в новогоднюю ночь, сетью...
Короче говоря... остаётся довериться высшим силам и копмании,будь она трижды проклята, мтс....
такой вот предновогодний позитив...
п.с. а ТЫ уже чувствуешь близость праздника?

мда...пнули по слабому месту... неприятно...
опять сама себя накручиваю...глупо...
(у меня пол жизни - неприятности и глупости...точнее сначала - глупости, а потом - неприятности из-за предшествующих глупостей...)
очень боюсь его потерять...ещё больше боюсь его получить...
так и живу...где-то между...

Сессия, экзамены, стресс?
строго нахуй! у меня всё хорошо и замечательно и плевать мне на всё остальное! представляю из себя довольно стрёмное зрелище (чему-то улыбаюсь, куда-то вылетаю. короче тихо сам с собою...)...но так здорово уже очень-очень давно не бывало...

а универ....да чёрт с ним с универом! как-нибудь мимоходом разрулю! (х-хе это ж я...)

p.s. муррррррррррррррррррр :)

И застонешь - сама - от жалости
ну пожалуйста НУ ПОЖАЛУЙСТА
и застынешь - сама - от ропота
что охота-то, ЧТО ОХОТА-ТО???
выжмешь всё, до слезы, до вздоха.
для тебя что сойдет, что плохо.
Не отстанешь, пока НЕ КОНЧИТСЯ
человек, как клинок - не сточится,
не иссякнет, как истерия.
Отползая в свою стихию
ветров,
Оставляя - ШИЗОФРЕНИЮ
пустоту и отсутствие сна,
мерзкий привкус во рту; ты сама
сядь на стул. Отчеркни поля,
оставаясь внутри
круга.
круг твоя, совершенно твоя
геометрическая фигура.
Нарисуй себе и смотри:
"это я, ничего внутри".
и скажи себе, слушай, дура.
За чертой пропадет - не вспомнится.
Потому обозначь края,
и скажи себе: это я.
Приятно, бля, познакомиться.

или это день сегодняшний такой стрёмный... или это я сильно устала... но почему сегодня обострилось, и без того постоянное ощущение, что всё заебало....
Убил сегодняшний наезд в универе... убивают подозрительно-загадочные "да-да мы всё знаем" глаза окружающих (и ведь никто нифига не знает...но зато фантазия, блин, у всех на очень хорошем уровне)... родители капающие на мозг каждый вечер...причём исключительно не по делу... (на самом деле мне конечно же есть за что капать на мозги! но почему-то наезды идут совсем с другой стороны...и как-то вот обидно)
Я подозреваю что так у большинства... но себя же всегда жальче, чем окружающих...
Последние 2 часа проведённые в поликлинике просто вынесли мой мозг...(уже была близка добровольно пойти к психиатру...но побоялась, что и там будет очередь...) а самое страшное что нужно будет туда снова идти...ещё как минимум 1 раз...
Также сегодня была очень близка к проёбу телефона и 5ти тысяч...(ну только я могла положить вышеперечисленное в карман ЧУЖОЙ (!!!) куртки, когда сидела в кафе... и это хорошо ещё что вовремя догадалась...)
Спасает только один человек...:) если бы не он, сдохла бы в депрессии....ему выражается огромное виртуальное СПАСИБО (реальное я выражу как-нибудь... в ближайшее время...)...ибо он врядли когда-либо прочтёт эту бредятину... (и это радует!!!)

зы. короче это всё из-за сегодняшнего полнолунья...

детские иллюзии разбиты о стену долбоебизма...
но я его всеравно обожаю...даже не смотря на спонтанные прогулки в 10 вечера по холоду и попытки ретироваться в 12 ночи домой, когда транспорт уже почти не ходит...
а вообще мне грустно и печально...потому что некоторые вон ещё спят в теплой постельке...вдвоём (!!!) (что самое обидное...) а я как депрессивное уёбище пишу гнусные посты в жж...
Впринципе праздник удался))) (тыква - класненькая! (Спасибо за это доброму фею, который её наколдовал)))) Абсент - жестокая штука...но вставляет)
*ушла готовить завтрак*

пора пьянства, распиздяйничества и дебоша...родители в отпуске)))
в универе, конечно, придется появляться...но это в принципе вполне можно пережить)))
пока по расписанию:
в среду расслабляемся...
в четверг уборка/готовка/поиск тыквы)))
в пятницу каким-то чудом пишем кср по физике, а потом душевно расслабляемся в хорошей компании...
в субботу продолжаем душевно расслабляться в той же компании... (на вечер намечен отходняк и похмелье...)

отлично....
я-умничка) у меня замечательные друзья))) я нашла денюшку))) трям-пам-пам! теперь я представляю собой довольно неоднозначное зрелище.... что-то типа хомяк довольный как слон.... :) гы! ну чтож...ждём 2 недельки и будет нам счастье в виде 4ёх дневной отдыхательной поездки!

во-первых сегодня был просто потрясающий солнечный день...
с кучей позитива и прочих радостных эмоций)
кстати, выяснилось что листья шуршат по-разному)
во-вторых...я совершенно бесперспективно и окончательно влюбилась...(во всех смыслах бесперспективно...)
в-третьих...очень хочется поехать во Львов... но как-то нету денег...а хочется очень-очень.

последние несколько дней ознаменовались событиями типа "пиздец!" "полный пиздец!" и "бля, пиздец, что за хуйня!!?"

в итоге... с мамой мы напряжненько, но общаемся, папа меня агрессивно игнорирует, денег полное отсутствие, режим комендантского часа перешёл в домашний арест... вобщем печальненько... (и это в почти 19 лет... о чём думают эти люди...)

ну... зато я продолжаю писать никому не нужные, корявые стишки и забивать окружающим головы всяким бредом... жизнь продолжается...

тяжело.... очень очень тяжело...с ним тяжело...
сложный, непонятный, язвительный... но притягивает...
притягивает до одури, до глупой улыбки и бессознательных действий...
нужно остановиться... нужно отстраниться и спрятаться...далеко-далеко...
чтобы потом самой не найти дороги обратно...

какой-то бардак на душе у хомяка...

Знаешь, ты давно не была так счастлива,
чтобы писать стихи в автобусах
и рисовать ерунду на глобусах.
А вообще, родная, за эту неделю
лимит удовольствий превысил потери.
И где это видано, чтобы ты
от незнакомцев получала цветы
и радовалась плюшевым свинкам,
как кольцам из золотых пластинок.
Только ты учти, дорогая,
ты знаешь чем это кончится
и кто из вас будет от боли корчиться.
Так что ты пиши стихи на глобусах...
И рисуй ерунду в автобусах...
Но постарайся не забывать о том,
что ты заранее знаешь как будет потом.

Точнее я знаю что именно не так, но не могу понять почему я это так воспринимаю...
И ведь я знаю, что сейчас ещё один человек,вероятно, сидит и грузится такими же непонятками... Только что делать я совсем совсем не знаю.

хотя чего я удивляюсь))))) когда это у меня хоть что-нибудь было как у людей)))

Солидарна с Антоном!
нахер характер ника Anait2012